как рассказать ребенку о его биологических родителях

Автор: Зиневич Ольга Сергеевна

Как и когда рассказать ребенку о его биологических родителях?»

 

Как начать разговор?

Разговор об усыновлении подобен разговорам на другие непростые темы, например, о сек­се, о религии, и т.п. Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответствен­но возрасту. По мере взросления ребенка можно давать ему уже более подробную информацию.

Пока ребенок мал, отвечать на его вопросы довольно легко. Если он спросит, откуда он, можно ответить «из ТЮМЕНИ», а не «из живота биологической мамы». Важно понимать, что именно сейчас интересно ребенку. Когда ребенку будет нужна еще какая-то уточняющая ин­формация, он спросит. Некоторые родители просто ошибочно вываливают на ребенка море ин­формации, когда ребенок к этому еще не готов.

И хотя нельзя ожидать, что одного разговора с трехлетним ребенком будет достаточно, в то же время не следует поднимать эту тему чересчур часто.

Но никто не знает вашего ребенка лучше вас, и только вам решать, когда и как говорить вашему ребенку, что бы там ни говорили эксперты. Только помните — все дети разные и усваи­вают информацию с разной скоростью.

Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении — это подготовка его к тому, что­бы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой не всегда легкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего по­стыдного, что такое бывает и что есть еще дети, которые появились в семьях так же.

Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удо­влетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти под­ходящие слова, правильное объяснение — это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.

Таким образом, наличие или отсутствие тайны усыновления и отношение приемных ро­дителей к родным родителям ребенка являются одними из самых ключевых факторов, влияю­щих на характер детско-родительских отношений при воспитании приемных детей.

Наличие в семье тайны усыновления, ребенок не знает о том, что он приемный. Со сторо­ны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребенком теряют свою ясность. Для ребенка характерна тревож­ность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкну­тость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (вра­чу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.

В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребенок узнал о том, что он приемный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приемным родителям у ребенка, разочарованием всех членов семьи. Для ребенка характерна агрессия к родным и приемным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи наблюдается, как у ребенка, так и у родителей.

 

В семье формально отсутствует тайна, но ребенок знает только сам факт усыновле­ния или у него недостаточно информации о нем. У ребенка нарушено представление о семье, как о целом, о ее границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторон­них людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. В конце кон­цов, у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье.

В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных родителей. Для ребен­ка характерно негативное самоотношение, так как, обесценивая родных родителей, приемные родители частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются. Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Какой процент замещающих родителей строго хранит тайну усыновления, выяснить не­возможно: тайна на то и тайна, чтобы никого в нее не посвящать. Хотя в интернете есть фору­мы, где в своем узком кругу потенциальные родители обсуждают свои проблемы.

Вот некоторые из них (ведущий отображает истории на экране):

Вероника Ермакова (Лена, 3 года 9 месяцев, в семье 9 месяцев): «Мы взяли дочь в се­мью, когда ей было три года. Какая уж тут тайна. Да мы и не собирались молчать о нашем сча­стье. Две мои подруги, от которых скрывали факт их усыновления в детстве, узнали тайну от «доброжелателей» и были очень травмированы. Однако не иметь тайн от близких и родных — не значит кричать об этом на каждом углу. В саду об обстоятельствах дочки знают. Но когда она пойдет в школу, я не буду оповещать учителей. Более того, я постараюсь, чтобы моя откры­тость с сетевыми знакомыми никак не повредила дочке в дальнейшем. Это ее интимная исто­рия, и кому ее рассказать, а кому нет, пусть решает сама, когда вырастет».

Ирина Шушпан (Витя, 1 год 6 месяцев, в семье 7 месяцев): «Мы живем в пригороде, в ма­леньком поселке. Здесь все друг друга знают, и поэтому, когда мы привезли домой Витю, кото­рому было 11 месяцев, мы ни от кого не скрывали, откуда он. Были близкие знакомые, которым мы рассказали, что нашли Витю в доме ребенка, и были просто праздные любопытные люди, ко­торым мы ничего не рассказывали. Просто не рассказывали — и все, как-то отшучивались: «Вы такая взрослая женщина, и до сих пор не знаете, откуда дети берутся?». От Вити ничего скрывать тоже не станем. Не хотим обманывать его. Начинать жизнь ребенка со лжи… нет, это не для нас. Мы хорошо понимаем, сколько сложностей в его жизнь может принести это непростое прошлое. Но оно есть, и оно никуда не денется, если мы начнем его прятать. Наоборот — страшно подумать, что может случиться с ним, когда он узнает (все тайное становится явным рано или поздно), что папа и мама его обманывали. Разрушится что-то очень важное в его жизни».

Марина Иванова (Георгий, 11 месяцев, в семье 10 месяцев): «У нас в тайну посвящены всего несколько человек: мой брат и его жена (после третьей неудачной попытки ЭКО именно они сказали: «Хватит мучить свой организм, возьмите лучше ребеночка, заодно и ему поможе­те»), моя сестра (надо же мне с кем-то советоваться по-женски!) и друг семьи Денис (просто потому, что он человек с очень доброй душой). Больше никто не знает, и от нас не узнает. Труднее всего скрывать от семьи мужа — но они живут очень далеко, видеться будем в лучшем случае раз в пять лет.».

Ирина и Олег Забродины (Варя, 10 месяцев, в семье 8 месяцев): «Тайну хранить мы сразу отказались, еще на этапе самых первых разговоров об усыновлении. С одной стороны, это обяза­тельно как-нибудь «вылезет», мы же не собираемся ни переезжать, ни менять работу. С другой — человек должен знать, что биологические родители у него другие, хотя бы исходя из медицин­ских показателей, ведь придется потом отвечать на вопросы типа «а было ли у родителей такое-то заболевание?». Конечно, второй довод кажется не слишком убедительным, но он тоже присут­ствовал при принятии решения. Еще где-то в подсознании сидела мысль, что обманывать челове­ка нехорошо. Поэтому и решили — Варе скажем, от близких и друзей тоже таить не будем, но и не будем каждую встречу начинать с сообщения, что у нас приемная дочь. Все же, чем меньше бу­дут знать окружающие об этом — тем лучше, незрелое у нас еще общество, к сожалению».