Адаптация приемного ребенка и замещающей семьи

Автор: Зиневич Ольга Сергеевна

Адаптация приёмного ребёнка и замещающей семьи

Ожидания кандидатов и реальность

Практика показывает, что большинство кандидатов в замещающие родители создают не­кий идеальный образ приемного ребенка и наделяют его набором качеств, в реальности не со­четающихся друг с другом. Портрет идеального приемного ребенка выглядит следующим обра­зом: девочка с голубыми глазами, светлыми волосами, не старше 6 лет, не имеющая психиче­ских, соматических заболеваний и проблем в развитии, родители погибли и других кровных родственников не имеется. Не правда ли, редкое сочетание?

Также ожидания замещающих родителей в отношении приемных детей зависят и от мо­тивов принятия ребенка в семью. Кто-то удовлетворен результатами воспитания собственных детей и ждет, что приемный ребенок станет таким же; кто-то надеется на то, что приемный ре­бенок станет хорошим братом или сестрой кровным детям, товарищем по играм и учебе; кто-то думает, что ребенок, взятый из интернатного учреждения скрасит его одиночество, разбавит однообразие будней, либо поможет сохранить семью; многие полагают, что ребенок — сирота должен быть благодарен за то, что его взяли на воспитание, должен любить приемных родите­лей, никогда не вспоминать о кровных родственниках и не просить о встрече с ними. Да мало ли еще чего ждут от малыша!

Необходимо отметить, что все эти ожидания оказываются ошибочными, ложными и не приносят ничего, кроме разочарований родителям от ребенка и ребенку от родителей. Во избежа­ние подобных разочарований, осложнений детско-родительских отношений и, как крайней мере — возвратов, замещающие родители не должны предъявлять завышенных непосильных требований к ребенку, не ждать, что он в одночасье воплотит все планы и надежды, связанные с ним.

Страхи приемных родителей

Люди, желающие принять в свою семью ребенка, руководствуются самыми добрыми чувствами и намерениями. И эти добрые побуждения попадают на «одну чашу весов» в процес­се принятия решения. А на «другой чаше весов» оказываются как социальные стереотипы («мифы») в отношении детей из государственных учреждений, так и вполне реалистичные опасения.

Какие из этих страхов напрасны, а чего все же стоит опасаться? А главное — что делать, чтобы опасения не сбылись? Давайте поговорим об этом.

Какие страхи относительно появления в вашей семье приемного ребенка есть у вас?

Непонимания и отверженности. Это прекрасный способ узнать, как к тебе на самом де­ле относятся люди. Родственники, близкие, друзья, те, кто с тобой душой — не уйдут и не отвер­нутся. Просто некоторым нужно время.

Если мы не справимся с трудностями воспитания, наш брак рухнет. Непременно рух­нет! Но разве это единственная причина, по которой может разрушиться брак? Ведь отказ от идеи усыновления вовсе не гарантирует паре долгую счастливую жизнь до старости. Но тут об­ратная сторона медали — важно, чтобы решение взять ребенка было общим! Если один из су­пругов сомневается, лучше взять «тайм аут» и не давить. Иначе это будет просто эксперимент — над собой и ребенком. Что, конечно, безнравственно.

Ребенка могут дразнить «приемным», «детдомовцем», обижать. Да, могут. Но можно научить его давать отпор — без агрессии, обид и рукоприкладства. И помочь ему принять самого себя, свою историю. Не как позор или беду, а как счастливую историю рождения семьи.

Когда ребенок узнает, что мы не кровные родители, отвернется от нас. Вопрос реша­ется просто — не делать из этого тайны. Маленькому ребенку не так важно, как он пришел в этот мир и в эту конкретную семью. Он радуется маме, которая с ним рядом — окружает внима­нием, заботой и любовью.

К моменту, когда он станет уже достаточно взрослым, чтобы поднять, наконец, все эти сложные и неудобные темы, его связь с семьей, с матерью, растившей его, будет уже очень крепкой, чтобы выдержать все испытания, связанные с осознанием себя. Конечно, не стоит ждать, что тема усыновления никогда не будет всплывать в вашей семье. В порыве злости и обиды, ребенок может вспомнить, что вы ему «не родные», кольнуть острым словом, задеть. Но все это можно пережить. И необходимо помочь пережить все это самому ребенку.

Утаивая от ребенка информацию о его происхождении, родители живут в постоянном страхе разоблачения. Их ложь, которая, по их убеждениям, должна быть во благо, может легко обернуться против них самих. Доверие, такое важное особенно в этот трудный для ребенка пе­риод принятия и осознания себя, может быть безвозвратно утеряно.

Хотя, тут могут быть разные мнения. Право хранить тайну усыновления по закону есть у каждого приемного родителя.

Биологическая мать будет пытаться вернуть ребенка. Выйдет на связь. Такие случаи редкость. Пусть так, но шанс встречи с биологическими родителями есть всегда. Или с род­ственниками. Гарантий, что никто не раскроет тайну, что никто никогда не объявится — нет. Просто нужно постараться быть максимально готовым к этой встрече.

Когда появляется ребенок — неважно, каким образом — единственный вариант — любить и постараться понять и принять, не ожидая ничего взамен. Даже если он потом ошибется, пре­даст, уйдет. Если вы как замещающий родитель не готовы к безусловной любви (хотя бы пони­мать ее смысл, стремиться к этому), любые другие варианты ущербны.

Органы опеки могут забрать ребенка из семьи и отдать другим родителям. Это воз­можно, но только в варианте опеки (не усыновления), если опекун, по мнению опеки, не справ­ляется со своими обязанностями. Что тут скажешь? Надо знать свои права. Свои обязанности по закону. И грамотно выстраивать отношения с органами опеки, избегая конфликтов — с одной стороны, и чрезмерной открытости — с другой.

Дети из детских домов озлобленные, конфликтные и необучаемые. Это, конечно, не так. Они разные, как и все дети. Общее — то, что они имеют за плечами совсем не детский опыт страдания, который отразился на их душе и развитии. Но надо понимать, что эти приобретен­ные качества личности подлежат коррекции.

Со временем, все негативные последствия переживания отверженности и одиночества, страха и боли пройдут. Главное условие — создание «пространства любви» для ребенка, теплой семейной атмосферы, в которой он будет постепенно восстанавливаться и открываться.

Говорить о необучаемости можно только в случае, когда были испробованы все возмож­ные способы и средства. Заподозрить подобное рвение у сотрудников детского дома вряд ли кому-то придет в голову. Даже простого внимания деткам катастрофически не хватает. Если сюда прибавить тревожность и стресс, сенсорное голодание в раннем детстве, травму привя­занности, становится понятно, что в подобной ситуации чему-то научиться в принципе пробле­матично. Поэтому ставить такие диагнозы ребенку, находящемуся в учреждении, как минимум преждевременно.

Исключения бывают. Но в большинстве случаев, кажущаяся необучаемость — следствие пережитого огромного горя и педагогической запущенности. Не стоит рассчитывать конечно, что как только ребенок попадет в семью, его развитие ракетой устремится вверх. Только после завершения периода адаптации, длящегося в среднем, по утверждению психологов, полтора го­да, можно ожидать ощутимый прогресс. Но при терпеливом внимательном и чутком подходе, каждый ребенок сможет постепенно раскрыть свой потенциал. Каков он — покажет только вре­мя. Впрочем, как и в случае с кровными детьми.

Здесь, на мой взгляд, уместна формулировка Гордона Ньюфелда: «Развитие происходит из точки покоя».

Страх первого шага — я не подойду. Многие уверены, что не смогут быть приемными родителями, что им не дадут под опеку детей. Между тем, в нашей стране уже есть опыт очень молодых одиноких приемных мам — моложе двадцати пяти лет! Есть примеры, когда опекуном, и даже усыновителем, становился одинокий папа, не кровный родственник ребенка.

Есть четкий перечень требований к кандидатам в усыновители и опекуны. Там нет ниче­го сверхъестественного. Напротив, вопреки расхожему мнению, даже иметь в собственности жилье не обязательно. Можно предъявить договор аренды жилья на срок от одного года.

Сам процесс сбора документов тоже многих пугает. И совершенно напрасно! Побегать по инстанциям, конечно, придется. Но не больше, чем, например, при покупке квартиры в ипотеку.

Вы проходите обучение в школе приемных родителей, совмещая процесс обучения с ра­ботой. Обучение очное, но оно проходит, как правило, вечером, два-три раза в неделю. Весь курс занимает примерно три месяца и завершается экзаменом. В случае успешной сдачи экза­мена, выпускник получает пожизненный сертификат о том, что он прошел подготовку и может быть приемным родителем.

Диагнозы детей в базе. И длинные очереди. Все так. В зависимости от того, ребенка ка­кого возраста вы хотите взять, и с какими его особенностями готовы мириться. Если на первое место встает мотив помощи, заботы и Любви, пол и возраст ребенка и даже диагноз — теряют свою важность. Есть малыш, который нуждается в помощи — надо брать его и любить. Если есть ресурсы, силы и желание — бери и делай.

Мотив получить радость и счастье, в первую очередь — для себя, приводит к неизбежно­му разочарованию.

Подготовка окружающих к появлению приемного ребенка в семье. Близкие люди могут как помочь, так и помешать воспитанию приемного ребенка. Ребенка воспитывают не одни ро­дители, реально его воспитывает семья в целом, вся семейная система.

На Руси всегда так было принято, к естественным родам женщины готовилась вся семья, все 9 месяцев беременности ребенка ждали. Приемного ребенка тоже должна ждать вся семья.

Семья — это единый организм, и любое событие в жизни одного члена семьи касается и влияет на всех членов семьи. Это стоит учитывать, принимая важные решения.

Ребенка не воспитывают только папа и мама, если внимательно вспомнить себя в дет­стве, мы увидим, что часто близкие родственники, бабушка или дедушка, значительно повлия­ли на ваши представления о жизни, на ваш характер или даже судьбу.

То же самое будет и с приемным ребенком. Значит, ваши близкие должны знать и прини­мать в этом участие. Но почему иногда так сложно сказать о своем решении? Если мы знаем, что нас не поддержат и даже наоборот, то вполне может прийти решение молчать до последнего.

           

               Адаптационный период в замещающей семье проходит довольно сложно для всех ее членов. Пытаясь построить комфортные взаимоотношения, замещающие родители совершают распространенные для подобных семей ошибки. Приход приемного ребенка в совершенно но­вую семью — это, в своем роде вызов для него и для принимающей стороны. Это означает, что все члены семьи, в которой появился приемный ребенок, должны абсолютно по-новому реаги­ровать на обыденные ситуации. Во избежание сложностей в воспитании такого ребенка, необ­ходимо обратить внимание на типичные ошибки воспитания в замещающей семье.

Ошибка 1. Завышенные ожидания родителей

Зачастую ожидания не совпадают с поведением приемного чада в реальности. Полное несоответствие модели поведения представлениям родителей приемного ребенка порождает всплеск негативных эмоций, что, несомненно, отражается на его поведении в семье.

Ошибка 2. Искажение мотивации поступков приемного ребенка

«Он надо мной издевается!», — самая распространенная фраза от замещающих родите­лей. Если приемный ребенок не осознает свою роль в семье, то это начинает его тревожить, и он начинает проверять на прочность своих замещающих родителей. Именно поэтому замеща­ющие родители связывают такое поведение с наследственными факторами, тем самым совер­шая ошибку 3.

Ошибка 3. Пренебрежительное отношение к биологическим родителям

Какими бы плохими ни были его кровные родители, эмоциональное состояние приемно­го ребенка будет тесто связано с ними. Не стоит относиться пренебрежительно к его биологи­ческим родителям, поскольку это является главным фактором его гармоничного развития.

Ошибка 4. Ожидание благодарности

Вы должны понимать, что приемные дети просто не знают и недопонимают, как выра­зить свою благодарность. Именно замещающие родители, должны научить его этому своим примером.

Основные причины ошибок в воспитании ребенка сводятся к тому, что в новой семье ра­нее практиковалась несколько иная модель семейной жизни, иные взаимоотношения друг с другом, другая модель поведения и методы воспитания детей вообще.

В завершении дискуссии ведущий дает потенциальным родителям советы, как воспиты­вать приемного ребенка:

1.                Будьте примером для подражания.

2.                Найдите свободное время для каждого ребенка.

3.                Старайтесь реагировать не на отрицательное поведение, а на чувства ребенка, которые вызвали изменения в его поведении.

4.                Не стоит переносить свои проблемы на взаимоотношения с ребенком.

5.                Хвалите ребенка как можно чаще.

6.                Предоставьте ребенку возможность извлекать уроки из допущенных ошибок.

Данные советы помогут построить доверительные отношения с приемным ребенком, только при наличии атмосферы уважения и чуткого отношения к сопереживанию друг друга.