Автор: Сорокина Наталья Алексеевна
Особенности братско-сестринских отношений, воспитание сиблингов
Что такое семья?.. Как часто мы слышим выражение: «Семья – это семь Я», это папа, мама и их дети. И желательно, чтобы ребенок был не один. А следуя данному выражению, чтобы у папы и мамы их было пятеро.
У многих из нас есть родные братья и сестры. Давайте вспомним наше детство… Всегда ли нам удавалось наладить с братьями и сестрами контакт?.. Да, верно, были времена, когда мы с ними ссорились, боролись за внимание родителей, обижались на них.
Проблема взаимоотношений детей в семье имеет глубокие корни. Уже в библейских легендах упоминаются истории о весьма драматичных отношениях между родными братьями. И хотя развитие отношений Каина и Авеля, Исава и Иакова во многом различно, в их основе лежит сходный мотив – борьба за первенство.
В детской психологии все чаще встречается такое понятие, как «сиблинги». Данный термин характеризует братьев и сестер, которые растут и развиваются в одной семье. Личность каждого ребенка формируется посредством их взаимодействия друг с другом. Сиблинги — это не близнецы, а просто разные дети одних родителей.
Сиблинговые отношения – одни из самых продолжительных из близких отношений между людьми. Независимо от их эмоционального содержания (теплые, формальные, конфликтные и пр.) часто они продолжаются дольше других межличностных отношений (дружеских, супружеских, детско-родительских), создают общий опыт жизни братьев и сестер, начиная с раннего детства и до преклонного возраста.
Взаимоотношения между сиблингами складываются очень по-разному. Установлено, к примеру, что пары сестра-сестра являются наиболее эмоционально близкими, а брат-брат – конкурирующими.
Сиблинги образуют первую группу равных, в которую вступает ребенок. Дети оказывают друг другу поддержку, получают удовольствие, нападают, выбирают «козлов отпущения» и вообще обучаются друг от друга, обучаются дружить и враждовать, учиться у других и добиваться признания.
Старшему ребенку всегда сложнее. Мы, родители, как бы невзначай перекладываем на него домашние хлопоты. Он берет на себя роль опекуна и «взрослого» человека. Такая роль ответственна, интересна и одновременно очень тяжела для несформированной психики. Малыш ревнует к младшему ребенку, чувствует себя брошенным и ненужным. Во взрослой жизни такие дети компенсируют нехватку любви — они принимают роль опекуна и в некотором роде «жертвенную» роль.
Младшего ребенка в семье любят больше. Такой малыш избалован вниманием и заботой. Мы уже «потренировались» на старшем ребенке и делаем меньше ошибок в воспитательном процессе. Нет таких жестких требований, стало больше выдержки и терпения. Наш младший не ревнует, он абсолютно защищен и чувствует свою лидерскую позицию. Во взрослой жизни такие детки также любят, чтобы их опекали.
Роль среднего ребенка самая сложная, ведь в ней суммируются все недостатки младшего и старшего малыша, а преимущества сводятся на «нет». Если разница в возрасте не существенна, то особых проблем не возникнет — роли у деток меняются, в зависимости от характера и физической развитости.
Да, в общении детей различного возраста существуют проблемы — это нужно признать. Благо, что в большинстве случаев они носят локальный характер. Наша задача — сгладить все углы, разглядеть конфликт на ранней стадии и нейтрализовать его.
Итак, выделим несколько основных проблем:
Ревность — вполне логичная реакция на ситуацию в семье. Старший ребенок получает от вас меньше внимания, вся любовь и забота переходит к младшему. Это серьезная травма для первого. Он вынужден придумывать способы, чтобы привлечь внимание родителей. Но все происходит наоборот — вместо внимания его ругают еще больше;
Зависть идет наравне с ревностью. Ребенок может сильно завидовать, если родители уделяют больше внимания брату (сестре), дарят подарки, о которых именно он всегда мечтал. Любая несправедливость (с позиции ребенка) надолго вбивается в память;
Враждебность вытекает из первых двух эмоций. Это чувство часто встречается у братьев (сестер) друг по отношению друга. Причины могут быть различными — все та же ревность, зависть, страх оказаться ненужным и так далее;
Усталость от воспитания другого ребенка — это обычное явление для старшего малыша. Задачи, которые переходят к малышу, могут оказаться для него непосильными. Как следствие — психологические срывы, проблемы со здоровьем и сложности во взаимоотношениях.
Родители должны быть мудрыми, понимать чувства и желания детей, сочувствовать и любить их одинаково.
Это сложно, но вполне реально:
ü уважайте индивидуальность в каждом ребенке. У каждого чада должны быть личные вещи, которые никому не позволено брать без спроса. Такие «кражи» малышом воспринимаются как ограбление;
ü найдите время для общения с каждым из ваших чад. Дети (особенно, если речь идет о старшем ребенке) должны чувствовать заботу и внимание родителей. Говорите с ними, хвалите, обязательно восхищайтесь его помощью. Подобное одобрение позволит малышу почувствовать свою значимость;
ü старайтесь учитывать пищевые пристрастия и требования малышей. К примеру, во время завтрака младшему может хватить и одного блинчика, а старший после такой порции может остаться голодным;
ü возьмите на себя роль арбитра и постарайтесь давать детям самостоятельно разбираться в возникших конфликтных ситуациях. Если же вас и втянули в дискуссию, то каждый ребенок должен высказаться. После этого ищите способы разрешения конфликтной ситуации;
ü заведите свои правила внутри семьи и соблюдайте их выполнение, как детьми, так и взрослыми. Это организует всю семью и сделает права всех ее членов семьи равными.
Помните, что детки очень искренни в своих чувствах — они видят обман. Любите всех своих малышей, общайтесь с ними, уделяйте каждому вниманию, цените в них личности, и тогда ваша семья с гордостью сможет сказать: «Семья – это семь Я»!
Автор: Наталья Алексеевна Сорокина, педагог-психолог службы комплексной помощи семье и детям Государственного казенного учреждения социального обслуживания Московской области семейный центр помощи семье и детям «Клинский»
Библиографический список:
1. Абрамова Г.С. Психология человеческой жизни: Исследования геронтопсихологии: учеб. пособие для вузов. М.: Академия, 2002 224 с.
2. Байбородова Л. В., Лебедева Т. С., Тарханова И. Ю. Социально-педагогическое сопровождение проблемных семей: учеб. пособие. М.: ВЛАДОС, 2017 31с.
3. Белкин А. С. Основы возрастной педагогики: учеб.пособие для студентов высш. пед. учеб. заведений. М.: Академия‚ 2000 192 с.
4. Гиппенрейтер Ю.Б. Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы. — М., изд. АСТ, 2016
5. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? — Москва: АСТ; Астрель, 2007. — 238, [2] с.
6. Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? — Москва: АСТ, 2014. — 254, [2] с.
7. Гиппенрейтер Ю.Б. Родителям: книга вопросов и ответов. Что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и роли самостоятельными. – М: АСТ, 2016;
8. Дальто Ф. На стороне ребенка [Пер. с фр.: Е.В. Баевская, О.В. Давтян]. — Екатеринбург: У-Фактория, 2003. — 669, [1] с.
9. Зажигина М. Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают. — Москва: Генезис, 2008. — 237, [2] с.
10. Ледлофф Ж. Как вырастить ребенка счастливым. [пер. с англ. Л. и И. Шарашкиных]. — 3-е изд. — Москва: Генезис, 2005 (ППП Тип. Наука). – 206с.
11. Млодик И. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему- М.: Изд. «Генезис», 2018 -225с.
12. Программа формирования и коррекции родственных взаимоотношений детей-сиблингов, воспитывающихся в детских домах «ТЫ и Я»: методическое пособие / автор-сост. Н.И. Паршина, М.Ю. Бондарева – Хабаровск: ГОУ «Краевой центр психолого-медико-социального сопровождения», 2010 -55с.
13. Фабер А., Мазлиш Э. «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно. — 2016 г. (Серия «Психология. Воспитание по Фабер и Мазлиш).
14.Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. – М.: Изд Бомбора, 2021. – 336.
15. Фабер А., Мазлиш Э. Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно [перевод с английского Т. Новиковой]. — Москва: Бомбора: Эксмо, 2019. — 293, [1] с.